I dont get it
Printable View
I dont get it
Nope same here it was all sold out when I arrived...
Een vrijgezel is misschien een even grote idioot als een gehuwde man . Maar het wordt hem niet iedere dag gezegd
good dutch jokes!
yup..
Jezus en Petrus slaan samen een balletje op 'the green'. Aangekomen bij de 6e hole vraagt Jezus aan Petrus: 'Wat zou Balasteros bij deze hole genomen hebben?' 'Mwoah, een '3 ijzer' ofzo' zegt Petrus. Jezus pakt z'n '3 ijzer' en geeft de bal een mep waarbij de bal recht in de plomp terecht komt. Terwijl Jezus over het water loopt om z'n balletje te zoeken komt er een man naast Petrus staan en zegt: 'Kijk die vent daar, die denkt dat ie Jezus is!', 'Sterker nog', zegt Petrus, 'Hij denkt dat ie Balasteros is!!' :O
Jesus and Peter store together a ball on 'the green'. Arriving at the 6th hole Peter asks Jesus: "What would Balasteros have taken to this hole?" 'Mwoah, an iron'3' ofzo "says Peter. Jesus addresses his iron'3 'and gives the ball a mep where the ball straight into the plomp[water?] gets. While Jesus on the water runs to his ball to find, a man next to Peter and says: 'Look this guy there, who thinks it's Jesus! "," In fact, "says Peter,' He thinks ie[he's?] Balasteros is! "
I think I get the punch line,Peter says Jesus thinks he's a golf pro
Translated by Google
Stop Press!
The Truth is out and helps make everything more, understandable... The Bush family have Belgium ancestors and is probably related to Skweeky!!! :O
this joke is all becoming a little bit clearer now
neither do I:|Quote:
Originally Posted by maebach
..That's because it was all sold out! Today we have fresh supplies of NLX and Amnesia Haze :PQuote:
Originally Posted by MiniMalisticneither do I:|Quote:
Originally Posted by maebach
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken en vroeg daarom de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets
meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de avondmis,
terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
- In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn
ballen";
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout
oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop